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21 septembre 2012 5 21 /09 /septembre /2012 21:03

 

 

Je vivais recluse dans un entrepot avec mes soeurs. La vie était dépouillée, mais l'endroit était calme, chaud et sec, nous y étions bien.

Puis des hommes sont venus. L'un d'entre eux, brun costaud, puant le mauvais tabac m'a saisie, pendant que les autres s'emparaient de mes soeurs, pour me jeter dans le coffre d'un utilitaire blanc sale.

J'étais tétanisée, paniquée, je ne sais combien de temps s'est écoulé, puis j'ai été éblouie.

 

Il m'a trainée dans un immeuble et attachée au mur dans le hall tandis que je voyais de nombreux hommes en costume me regarder avec convoitise. J'ignorais ce qu'ils voulaient faire de moi.

Ils ont usé et abusé de moi, fourrant leurs mains en des endroits inimaginables, certains faisaient preuve d'une certaine douceur, mais la plupart me criaient dessus lorsque la peur m'empechait de réagir, certains m'ont même frappée.

 

J'étais nourrie de façon aléatoire, j'avais peur et froid dans cet endroit à tous les vents. Je suis déjà là depuis des semaines, et je comprends qu'on m'y laissera jusqu'à ma mort. J'ignore combien de temps je vais tenir, pas plus de deux ou trois ans mais ..tel est le sort d'une pauvre photocopieuse.

 

 

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10 mars 2012 6 10 /03 /mars /2012 21:57

 

Euh, j'éspère juste que le jeune public sera pas en mesure de comprendre les passages les plus gores. Je peux pas vraiment appeller ça du tout public quoi.

 

 

VENDS CHAT MORT

 

Vends 80 euros félin de 5 ans, peu usagé. Aucune trace d'usure par enfant turbulent.

Persan pure race, poils longs, idéal en écharpe, boudin de porte ou bonnet fantaisie.

6 kilos, mort récente, peu faire l'usage d'un repas de famille nombreuse.

Boyaux toujours à l'intérieur, matériau idéal pour raquette de tennis ou cordes de violon

Vaccins a jour, L.O.F. Certifié. Cause décès: hémorragie rectale.

Pour une deuxième vie de cet animal qui nous a donné tant d'amour et d'humour. Adieu Capote, je t'aime mon chat!

 

 

 

 

Si interessé appeller au 06 00 00 00 0X

 

 

 

 

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10 mars 2012 6 10 /03 /mars /2012 21:45

 

 

Euh! Plutot vulgaire, voire très mais bon... a vous de voir si ça choque vraiment! ^^

 

 

 

 

Bordel!

A quoi ça sert de se démmerder à devenir cadre payé une fortune si on peut meme pas frimer avec sa caisse?

  Hum grosse bmw toutes options tunée jusqu'a la glotte, ça jette .... et tout ça pour me trainer dans les bouchons parisiens, la faute aux piétons ça., ce tas de trouducs pas foutus de se payer une caisse, et on leur réserve des rues! Débile!

Bah tiens, en vl'a encore un la bas, il va pas appuyer sur le bouton d'appel quand m... et si! Connard de piéton!

Feu rouge, salaud de piéton! Allez papy on se bouge! Bouge! Mais traine plus vite ton foutu clebs pépé! Mais ... il me fixe en plus l'insolent, il se paie ma tête hein! Putain il a du bol que je n'aie plus beaucoup de points sinon je lui serai passé dessus au vioque moi!

Bon mister prostate est passé, ce foutu feu va peut etre passer au vert? Ah! Le feu piéton passe au rouge et..... meeeerde! Connards de gosses, pouvez pas passer au feu vert non? Petits trouducs va, et ce petit salopard qui me tire la langue je vais le .... vite, une clope!

Allez ils sont passés, gaz!

Ah, que ça fait du bien de rouler un p......

Vache, j'ai failli l'emplafonner le lardon. "Eh p'tit con, dégage de la route!" Doit être ça mère la grosse vache là! "Mais ouais, eh gueule donc connasse et tiens ton étron en laisse!"

Bon aller, gaz!Grosse conne! J'aurais du démonter son mioche, les suivants qu'elle pondra elle les aurais mieux tenus comme ça! Eh merde encore un feu.

Personne... personne .... personne eh merde j'attends pour rien la ... toujours personne, bientot le feu vert et.... et merde, encore un troupeau de bipèdes! Allez passez les gros boeufs, j'ai pas que ça a foutre moi. Vais les poussoter un peu, ça va les activer.

Purée, il a pas l'air content çui la mais je l'emmerde, tiens connard, mate mon doigt! Mais ... c'est qu'il a rayé mon capot ce tocard! Eh ouais, c'est ça barre toi, je sais pas ce qui me retiens tiens! Bon aller, le troupeau de cons est passé, gaz.

Et encore un, au milieu de la place, marre c'est marre, celui la je me le fait, aller gaz et..........

 

 

 

Journal du  06 Mars 2012.

 

UN CHAUFFARD HEURTE LA STATUE DE VICTOR HUGO!

Hier soir, vers 18h00, un fou furieux a percuté de plein fouet la statue de Victor Hugo sur la place des arts. Le chauffeur, un cadre de 33 ans a..........

 

 

 

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7 septembre 2011 3 07 /09 /septembre /2011 11:44

 

LES AMOURS DE JIJI *

 

 

C'est l'histoire d'un amour ambigu et tragique

Qui éclot un beau jour aux couleurs magiques

Quand cherchant quelques feuilles aux pouvoirs fantastiques

Jiji cap(e)ta l'oeil d'un pays onirique

 

Soupirante appretée, magnifique et humide

Sous l'oeil embarassé d'un jiji bien timide

Effeuilla ses secrets ruisselante de désir

Quand il fit le décret de ses plantes cueillir

 

Rougissant d'embarras, sentiments mitigés

Jiji abandonna son amour empressé

Tandis qu'autres contrées il alla honorer

Une vash'jir dénudée longtemps a sangloté

 

 

* ou "quand vash'jir fait son strip"

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29 juillet 2011 5 29 /07 /juillet /2011 19:06

Connerie Wowesque... déconseillée aux moins de 16ans

 

 

 

 

TRAITE D'ANTHROPOLOGIE ELFIQUE

PAR LE PROFESSEUR KRUDOGRIM DE FORGEFER, AGREGE DE SCIENCES SENTIENTES AUPRES DE L'UNIVERSITE FORGEFER 6

 

 

 

1 Definition de la sentience

 

La sentience regroupe toutes les éspèces dotées de sentiments et d'une certaine forme d'intelligence.

L'acceptation usuelle de ce terme regroupe toutes les races capables de communiquer que l'on connait habituellement sur azeroth, notament toutes les races de l'alliance et de la horde.

 

Cependant, un brillant confrère de l'université de Gnomeregan remis récemment en question l'acceptation usuelle du peuple elfique dans cette communauté d'éspèce relativement restreintes.

Il mettait en avant l'usage affaibli du cerveau, compensé par des instincts très vifs du peuple elfique.

Cette hypothèse quoique tentante se devant d'être vérifiée scientifiquement, j'ai effectué un séjour à Darnassus et aux alentours afin d'étudier de plus près les elfes de la nuit.

 

 

2 L'Origine des Elfes

 

L'origine des elfes se perd dans les brumes de l'antiquité, cependant il semble qu'ils aient été la première société à réaliser des objets manufacturés avec la société trolle.

En effet, le professeur d'archéologie Harmonique de Gnomeregan a mené de nombreuses recherches archéologiques sur les sites trolls et elfiques.

Elle a réalisé que l'apparition des pièces archéologiques manufacturées était simultanée chez les elfes et chez les trolls.

Elle a même constaté que certains objets des deux races étaient en tout points identiques, et leur conception laisse supposer que dans un temps plus ancien, les elfes aient été plus proches des trolls morphologiquement et sans doute génétiquement.

 

Il est bon de signaler que cette uiversitaire n'en est pas restée la et a profité de sa relation amicale de longue date avec Chromie, une gardienne du temps pour effectuer quelques vérifications.

Bien que la Gardienne fut dure a convaincre se souvenant tantôt connaitre Harmonique de longue date, tantôt effectuer une de leurs premières rencontres, elle ménagea un portail sous la condition qu'Harmonique et son équipe se contente d'observer sans interférer.

 

J''ai eu l'honneur d'être convié à cette expedition Harmonique sachant l'interêt que je porte aux origines des elfes et me devant plusieurs mois de loyer en retard. Je signale au passage que je loue un T2 à prix modique a Forgefer centre, non loin de la forge et des cuisines, idéalement situé pour toute famille naine souhaitant s'intégrer au cosmopolisme urbain.

Nous pûmes donc vérifier de visu les premiers pas de la "civilisation" elfique.

 

Nos premières impressions furent désastreuses, les ancêtres des elfes étant rares, mal nourris, sales et surtout tres faibles. Ils avaient cependant développé des reflexes de défense étonnant, reposant essentiellement sur la dissimulation et la fuite.

Leur mortalité étant impressionnante, ils avaient également développé une libido hors normes assurant des taux de reproduction exceptionnels.

La vie de l'elfe préhistorique n'était pas rose, tout le règne animal du lion a la musaraigne constituait pour eux un danger mortel, leur alimentation reposait essentiellement sur les végétaux dépourvus de moyens de défense.

Il est a noter que ces mêmes végétaux faisaient malgré tout payer un lourd tribut aux elfes quand ceux ci venaient s'en alimenter, je me souviens notament du moment ou un elfe un peu trop gourmand s'est échiné a dévorer l'écorce d'un oranger chargé de fruits (oui je sais.... mais ce sont des elfes) jusqu'à s'en étouffer.

Il est d'ailleurs étonnant dans ces conditions que la fécondité elfique aie suffit à compenser cette mortalité alarmante.

 

C'est alors que le shisme se produisit.

Suivant leurs tempéraments, les elfes se regroupèrent en deux catégories.

Les premiers, restaient fondamentalement pacifiques et se bornaient à la consommation de végétaux et à la fuite et ont connu un développement désesperement lent.

Les seconds quand a eux, se sont rebellés quand à leur condition de victimes perpetuelles et ont commencé à développer des outils et à se regrouper de manière plus nombreuse afin de pouvoir répondre aux prédateurs.

 

Ces seconds que nous appellerons les bellicistes edifièrent un rudiment de civilisation, déveloperent un physique plus robuste et une pensée inventive. Ils s'essayèrent progressivement à la chasse, la peche, et ils découvrirent meme les rudiments de la magie.

 

Les pacifistes quand à eux poursuivirent tranquillements leur vie de bipèdes ruminants et craintifs.

 

2-1) L'ascencion des bellicistes

 

Les bellicistes prirent peu à peu le contrôle de larges portions de territoire dans le sud est de ce que nous appellons maintenant Kalimdor, ils développerent leur art et leur culture, tout en poursuivant leurs investigations magiques et scientifiques.

Ils firent également la connaissance d'entités divines qui prirent en charge leur destin de leur peuple.

Cela aboutit à deux conséquences majeures.

La première fut qu'arrivés a ce stade de leur évolution, les bellicistes gelèrent leur développement, se trouvant devenus largement supérieurs aux autres créatures.

La seconde fut que leur morphologie évolua en fonction de leur tempérament plus agressifs, développement favorisé par leurs dieux qui ne rechignaient pas a donner un petit coup de pouce. Les Trolls étaient nés.

 

On constata également à l'époque la création d'un petit groupe qui se consacrait a éduquer et proteger leurs frères défavorisés.

 

2-2) L'éducation des pacifistes

 

Les jeunes trolls se consacrerent donc a l'éducation des elfes. Ils leur confièrent toute leurs connaissances dans les arts magiques principalement, leurs arts guerriers étant inaccessibles aux chétifs et peureux elfes.

Elle pris du temps cependant, les elfes s'étant mis dans la tête que les trolls devaient leurs prouesses à leur musculature, si bien que les elfes, les males principalement, s'exercerent à développer la leur sans jamais en comprendre réellement les utilisations potentielles.

Les femelles quant à elles, devant les difficultés d'un développement physique pour leur morphologie s'orienterent vers une étude assidue, quoi qu'empreinte de nombreux accidents, de la magie trolle.

Cependant, des incomprehensions de la magie trolle naquirent de nombreuses experimentations magiques, dont l'une mena au résultat étonnant de l'immunité au vieillissement.

 

2-3) Pas fous les trolls!

 

Cette nouvelle notion a induit de profonds chagements dans la physionomie de Kalimdor.

Tout d'abord, les elfes contrairement à leurs cousins trolls n'avaient pas pu se liberer des pulsions reproductrices violentes qui était l'essence de leur survie auparavant, si bien qu'ils s'étendirent rapidement sur toute la surface de Kalimdor à l'exception des territoires Trolls.

Ensuite, leur reconnaissance envers leurs freres trolls se manifestant de manière un peu trop .... intime et excessive..hum.... de nombreux trolls choisirent de partir à la découverte d'autres territoires afin d'éviter les attentions importunes de leurs voisins.

 

Certains trolls désireux malgré tout de surveiller l'évolution de leurs cousins débiles, se fortifierent dans leur territoire d'origine.

Les autres découvrirent les royaumes de l'est et y émigrèrent massivement.

 

2-4) Une nation immortelle

 

Les elfes se retrouvaient donc livrés a eux mêmes, et devant un sérieux probleme de surpopulation.

Les trolls leur ayant expliqué le fonctionnement de leur reproduction, les elfes décidèrent, toujours tenaillés par leurs instincts, d'experimenter les façons de réaliser l'acte sans sexuel sans aboutir à la procréation.

Cela connut un certain succès et si l'ambiance des cités elfiques était toujours résolument lascive, la natalité décru dans des proportions importantes.

 

Notons au passage que les trolls manquaient beaucoup à certains elfes, certains pour masquer leur solitude en vin à s'orienter vers des pratiques sexuelles dirigées vers les porteurs de défenses, trolls ou non, et y prirent gout.

Cette découverte fit sortir les experimentations du champ des relations interelfiques pour déborder bien plus largement sur tout le regne animal et même végétal, poussant au passage l'harmonie des elfes avec la nature à son paroxysme, arbres et animaux étant parfois leurs neveux, oncles ou arrières grands-pères.

 

 

3) Retour vers le futur

 

Il est a noter qu'un incident mis fin a nos investigations, l'un des membres de l'équipe qui, contrairement à ses camarades, n'était pas révulsé mais plutot attiré par cet "art" de vivre, failli se joindre à une de leurs orgies apres avoir jeté armure et vêtements aux orties.

Chromie du immédiatement interrompre l'experience, et nous avons du rentrer en maîtrisant ce membre de l'équipe que je ne nommerait pas par souci des convenances. Cependant je ne puis m'empecher de me dire que Greldinard a en ce jour gravement porté atteinte à la recherche scientifique m'obligeant à me rabattre sur les seules obervations contemporaines de la nation elfique.

 

 

4) Organisation Hiérarchique de la société elfique

 

La société elfique est une société complexe, des mois d'observation furent nécessaires afin de déterminer leur mode de fonctionnement.

Leur amour de la nature... dans tous les sens du terme... les a mené à vivre de manière symbiotique avec leur environnement, les rapprochant des divinités et esprits de la nature.

Cela a élevé la magie elfique, tout d'abord simple système de survie, vers des sommets plus complexes auquel il faut ajouter les complexités engendrées par leur héritage génétique semi animal.

A ce sujet il est d'ailleurs curieux d'observer ques les accouplements d'elfes avec le règne animal n'aboutissent plus à des créatures viables, on en peut que supposer ques les divinités en charge des règne animaux et végétaux ont instauré cela en système de sauvegarde afin de diminuer les assiduités indues que faisaient subir les elfes aux autres créatures... mais nous allons y revenir.

 

La première chose qui saute aux yeux, c'est que si le mâle elfe moyen conserve son plein instinct de copulation, quoique déformé, les elfes femelles quand à elles furent en mesure d'utiliser de manière sporadique leurs facultés intellectuelles, s'arrogeant naturellement tous les postes à responsabilité et donc l'autorité.

On peut ainsi obesrver que l'essentiel des taches ménagères, inustrieuses, magiques et bureaucratiques sont tenues en leur apex par les femelles.

 

On peut également en conclure que contrairement aux autres civilisation où un certain équilibre des taches se fait jour, l'utilité moyenne du mâle elfe en dehors de la reproduction est NULLE.

 

Les femelles sont donc réparties en quatre sphères d'influence majeures, artisanat et nourriture, magie profane et divine, defense du territoire et enfin protection de la nature.

Il est interessant de constater que les trois premières sphères d'influence sont subordonnées a la dernière.

 

Mais pour comprendre la société elfique, il faut d'abord en étudier la composante essentielle, a savoir l'activité sexuelle.

 

4) Sex pet... euh, toy!

 

En effet, toute l'organisation elfique est organisée autour de l'activité sexuelle, et elle conditionne tous les aspects de la vie elfique.

 

4-1) Dur dur d'être un lapin!

 

Premierement, la nécessité ancestrale bien que révolue de limiter la population a induit l'effet ... pervers (c'est bien le mot) que les males elfes n'ont plus eu d'attirance pour leurs femelles et se sont donc concentrés (même si le mot est fort) sur les dérivatifs.

La zoophilie et l'homosexualité sont donc devenus des fondamentaux de la sexualité masculine elfique, et la pléthore de partenaires potentiels du voisin au lapin en passant par le trou de taupe du jardin (encore mieux selon eux si la taupe est dedans), ont rendus les mâles aussi obsedés que des lapins sous viagra.

Cette débauche... d'activité...a .... rendu secondaire les facultés cognitives dans la société elfique aboutissant à présenter comme modèles sociaux les elfes les plus stupides mais capables de rattraper le renard du coin ou de suprendre par derrière la tortue innocente.

L'évolution a donc favorisé une indubitable limitation du cortex elfique favorisant a contrario des capacités de souplesse et de rapidité.

 

4-2) Cuir et latex? Non non! Poils!

 

Force est alors de s'interroger sur le pourquoi de la survie de la civilisation elfique depuis qu'elle a perdu son intemporalité.

La réponse se trouve sur plusieurs dispositifs de survie élaborés par les femelles elfiques.

Tout d'abord, la base magique apportée par les trolls a été massivement exploitée.

De nombreuses femelles elfes ont développé leur dons pour abuser un mâle et esperer être inséminées.

D'autres ont étendu leurs connaissances de la pharmacopée afin d'induire les désirs voulus et/ou la désorientation du sujet mâle pour arriver a leurs fins, avec d'ailleurs quelques effets secondaires mais nous y reviendront.

Enfin les plus désesperées ont recours a la métamorphose animale pour arriver à leur fins.

 

Toutes ces méthodes quoiqu'ingénieuses ne suffisent pas à expliquer la pérénité de la nation elfiques, le mâle pratiquant d'ordinaire le coït anal de préference a tout autre.

 

Cette question en fut résolue que lorsque d'un bon coup de gourd...euh... que lorsque par un heureux hasard j'ai déniché une elfe en bonne santé donc les fonctions cérebrales avaient été anéanties mais dont les reflexes corporels étaient toujours actifs.

Comble de la chance, cette même femelle avait eu une relation avec un mâle peu avant.

 

Par un dissection attentive, à l'aide du célébre prêtre et morphogiste Erril de Forgefer, nous avons pu observer que les gamètes masculins étaient déviés dans les intestins vers les voies reproductrices classique grâce a une astucieuse évolution morphologique, évitant ainsi tout déperdition qu'auraient pu causer les malencontreuses préferences des mâles elfes.

 

5) L'architecture elfique

 

L'architecture elfique s'est développée en tenant compte de deux critères essentiels:

- Un certain besoin de ménager les équilibres naturels lié aux origine zoo-végétales des elfes.

- L'impossibilité de faire appel à une main d'oeuvre masculine incapable de se concentrer sur des sujets plus complexes que la poursuite de la carpe de l'étang d'en face.

 

Ces deux parametres impliquaient l'usager de matériaux biodégradables et pas trop lourds, ce qui aboutit à un usage massif du bois et pour les plus feignants a excaver l'intérieur des arbres...... ajoutons à cela qu'un trou dans un arbre semble littéralement mettre en transe l'elfe moyen.

 

Enfin la possibilité de voir leurs victi... euh, la faune locale a tout instant restant importante a leurs yeux, les elfes ne virent pas l'utilité de dispositifs tels que les murs et se contentent d'un toit pour les proteger de la grêle.

La manque d'étancheité des toits elfiques peut en revanche témoigner soit du culte qu'ils témoignent a cet étrange liquide soit a leur incapacité a réaliser des constructions dignes de ce nom.

 

6) L'ecologie Darnassienne

 

L'écologie Darnassienne repose elle aussi sur deux fondamentaux:

 

Le premier est la présence sur place d'éspèces spécifiques aux environnements elfiques issus des...... expériences reproductrices disons..... des elfes du passé tel que le lapin elfique.

 

Le second repose sur l'herbe elfique elle même. Issue elle aussi des croisements du passé, elle influe considerablement sur ses consommateurs, dépréciant leurs facultés cérébrales et avec un fort effet lénifiant.

On peut d'ailleurs constater que les elfes usent et abusent de cette propriété, ayant réussi par ce biais a domestiquer et...... passons.... les prédateurs qui s'aventuraient sporadiquement dans leurs contrées. Ce fut d'ailleurs le premier pas de la domestication et de l'usage comme monture des tigres même si.... disons que les premiers experimentateurs ne se préoccupaient pas de voyager plus vite.

 

7) Grandir pour un elfe

 

Un elfe est né, nous allons maintenant étudier le développement de cet être.

 

7-1) Bébé elfe deviendra gland... euh, grand!

 

Il faut d'abord noter qu'a la naissance, les elfes sont déjà atteints des attirances particulières de l'adulte ce qui pose d'énormes problèmes pour l'allaitement des mâles... les carences nutrionnelles du nourrisson elfe agravant par ailleurs la déficience chronique de base des sujets.

Les femelles elfes sont conscientes du problème mais s'obstinent a vouloir les nourrir de manière normale, cependant lorsque la santé de l'enfant commence a être en danger, elle procèdent par une méthode de substitution, le mâle elfique ne voyant généralement pas d'objetion a s'allaiter auprès de tout animal a fourrure.

Un elfe que j'ai interrogé a ce sujet m'a cependant précisé que cela ne fonctionnait pas systématiquement et m'a informé avec un sourire égrillard que des mâles elfes procédaient parfois a l'allaitement..... j'ai préferé ne pas creuser.

 

Par ailleurs, les taches énormes reposant sur les épaules des femelles interferent avec la concentration nécessaire a la gestion d'un nourrisson, d'autant que les capacités de conentrationd 'une elfe restent limitées, et de nombreux accidents sont a déplorer sur le compte de la distraction. (nota: les bébés elfes ne peuvent pas servir de casserole sans grands dommages)

 

7-2) Petite enfance

 

Les bébés elfes marchent vite... et apprenent a courrir plus vite encore bien que le phénomène soit moins flagrant concernant les fillettes et les maisons elfes isolées.

En effet, il leur faut apprendre tres vite à échapper aux...euh... disons leurs prédateurs.... je vais pas y revenir vous m'avez compris.

 

Quand au reste, les enfants elfes passent leur temps à jouer.... comme tous les autres enfants a la différence pres que peu d'autres créatures essaient de jouer au quilles avec des arbres ou jouent au bowling a l'aide de cubes de bois.

 

7-3) Adolescence

 

Je vais pas pouvoir vous en dire grand chose si ce n'est qu'approcher un elfe tout juste pubère est EXTREMEMENT dangereux. Je n'ai évité certaines humiliations que grace a mon armure et a un recours occasionnel à ma hache.

 

8) Arts et culture

 

.... mort de rire! Vous y avez cru?

 

9) Justice

 

Les elfes ont repris point par point le code pénal humain a l'exception du viol, qui n'est pas consideré comme une infraction.

 

10) Conclusion

 

Apres tout cela, il est difficile d'inclure les elfes dans la grande famille des créatures sentientes, quoique certaines femelles flirtent aux limites du domaine.

Leur société chaotique est guidée essentiellement par leurs pulsions et le manque de raisonnement dans l'agencement de la vie elfique fait parfois douter de sa durabilité.

 

Lors de la rédaction même de ce traité, de nombreuses personnes ont émis des doute concernant mes constatations et conclusions, je tiens à préciser que ces personnes soit n'ont jamais mis les pieds en territoire elfique, soit partagent voir admirent les moeurs révoltants de ce peuple.

 

Enfin, en temps normal je conseillerai a toute personne d'esprit scientifique de proceder elle même à ces constatations, mais je dois a ce sujet faire une mise en garde. Une enquête à Darnassus est dangereuse, le port de l'armure et des moyens de défense appropriés sont indispensables pour qui ne désire pas subir les pires outrages.

Je ne saurait donc que trop vous conseiller de vous en remettre a votre serviteur en la matière.

 

Merci.

 

 

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26 juillet 2011 2 26 /07 /juillet /2011 16:03

 

 

La Légende du Radis Garou

 

 

 

C'étaient des temps sombres, c'étaient des temps durs. Des temps ou les légendes parcouraient le monde, dans tout leur féérie, dans toute leur horreur!

Mais en ces temps de monstres et de créatures prodigieuses, toutes les horreurs indicibles parcourant les terres les plus affreuses et fangeuses tremblaient devant une créature terrible; une créature aux pouvoirs si incommensurables que tous, de peur, lui cedaient place....

... c'étaient des temps sombres, les temps... du Radis-Garou!!!

 

 

 

Comme toute époque, celle ci a un départ et une fin, que nous allons vous narrer.

 

Tout commença en un petit jardinet isolé, dans une campagne paisible, dans le jardin de Forme, un simple agriculteur.

 

Il vivait non loin de la grande foret des loups garous, mais dans une relative insouciance, la chaine en argent leguée par son grand père lui assurant l'immunité contre ces étranges créatures.

Loin d'etre un cas isolé, ses voisins s'assuraient de posseder des protections identiques, si bien que peu a peu, le petit village et ses cultures gagnaient sur la sinistre foret des loups garous.

 

Si les loups garous sont bestiaux et agressifs, ils n'en gardent pas moins un sens de l'hygiene irréprochable. Ils gardaient dans leurs forets quelques clairieres a la terre meuble ou ils pouvaient satisfaire leurs besoins, où les plantes locales, sélectionnées depuis des générations, supportaient sans mal les enchantements inhérents a leurs déjections.

Mais bientot, la foret se réduisit tant et si bien que les loups garous n'eurent plus de cabinets. Tous se résignèrent a défequer et uriner dans les bois, bien qu'ils leur répugnat de polluer ainsi leur habitat.

Mais un jour, dans un souci de vengeance, le membre de la meute nommé grattoreille se dit qu'il ne supporterait plus cette iniquité.

Il sorti de la foret, et chercha quelque salvatrice vespasienne.

Forme venait de labourer son potager et d'y replanter, si bien que quand Grattoreille y arriva, ses pattes s'enfoncerent dans cette terre meuble, souple et odorante.

N'y tenant plus, une larme de bonheur au coin de l'oeil, grattoreille leva la patte!

 

 

Son urine nourri une jeunes pousse de radis implantée là.

Le radis est une plante robuste, si bien qu'au lieu de se changer en loup a la pleine lune, elle se contenta de transformer l'essence lycanthropique et une agressivité sous jacente.

 

Quand grattoreille revint dans la foret, les autres loups garous lui rappellerent les danger de meler sa nature aux plantes ordinaires, et il n'en ressortit plus.

Pendant ce temps, un radis ordinaire bien que prodigieusement agressif poussa innocemment dans le gardin de Forme.

 

 

Quelques semaines plus tard, alors que Forme était en train de soigner son potager, la nature obscure du radis maudit s'éveilla, et quand forme voulu arracher une mauvaise herbe proche, le radis lui déchiqueta le doigt dans un moment de fureur aveugle.

 

La pleine lune venait de passer, si bien que dans sa douleur, Forme ne fit pas assaut de réflexion afin d'identifier ce qui lui était arrivé.

 

Durant la lune qui suivi, Forme se rendi compte que son doigt meurtir repoussait lentement, et ne s'étant jamais blessé il ne s'interrogea pas plus avant.

Au bout de quelques jours, sans s'en rendre compte, il omis petit a petit de mettre sa chaine en argent.

L'abominable fatalité était désormais inéluctable, et a la pleine lune suivante, la nature maléfique de son agresseur se mêla pleinement à la sienne a la faveur des rayons de l'astre de la nuit et il devint... le RADIS-GAROU!!

 

 

Et c'est ainsi qu'a chaque pleine lune, on vit dans les campagnes environnantes un être radisesque sautiller sur sa base a travers les champs, attaquant sauvagement tout etre vivant présent sur son chemin. Il chargeait ses victimes, les bousculant tout au plus tel un culbuto difforme et ne présentait pas grand danger, sauf que sa chair, mélange de viande et de radis attirait immaquablement la faim chez sa victime. Tous les êtres ne pouvaient résister a l'odeur mélangée de succulent radis et de viande fraiche qui s'en dégageait et mordaient dedans a pleine dents.

 

Mais le radis est une plante tenace, la chair du radis garous résistant a tous les acides gastriques, elle prosperait dans le sein des malheureux convives, et lorsque la pleine lune revenait, un radis géant s'en développait a une vitesse météoritique, faisant exploser entrailles et cervelle du malheureux festoyeur.

 

Toute la région se dépeupla lentement alors que carnivores, herbivores et etre humains succombaient a la saveur du radis garou, et devint un désert aride, dépourvu de vie.

 

On dit qu'a force de n'avoir rien a attaquer et dans cette étendue de sable a foison, le radis garou s'enterra dans ce sol meuble qu'il aimait tant et qu'on ne le revit jamais.

 

 

Moi qui vit au bord du désert, je crois en cette histoire. Mon peuple ne vois en cela qu'une fable.

Mais le soir parfois, alors que tous sont couchés, on entend parfois un drole de petit bruit... comme si un légume géant sautait sur les sables voisins.

Sans doute mon imagination qui me joue des tours, j'ai meme l'impression de l'entendre alors que j'écris cette histoire mais.... quelle bonne odeur! Y a un truc dehors qui me donne FAIM!

 

 

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31 janvier 2011 1 31 /01 /janvier /2011 22:25

 

Humour? Si humour ..... noir!

 

 

 

- Le bistouri tremble légèrement de la main de Laurent. Il se ressaisit, chirurgien, c'est un art, une vocation, un sacerdoce!

Tout ça a cause de cette saloperie de chat, il a mal dormi cette nuit mais bon, le talent aidant, l'opération se déroule encore une fois sans accroc. Encore une fois a récolter les félicitations de son chef.

Laurent satisfait referme son patient. Mais quand meme, quelle saleté ce chat!

 

 

 

- Une autre opération. Encore une autre. Laurent sent la symphonie de l'opération pénetrer chacun de ses pores, mais le "merroooow" du chat résonne encore dans son esprit comme une fausse note.

Laurent se secoue mais..... zut, une hémorragie.

Il lutte, bataille, l'hémorragie, peut importante est jugulée.

Une opération difficile cela dit, une simple petite hémorragie... ça va.

Laurent, fier de lui, s'en retourne chez lui mais .... quand même, si ce foutu chat pouvait se taire.

 

 

 

- Laurent jette toute sa concentration dans la bataille, sa tête résonne encore de "Meeroooww, merroww!"

Ses mains tremblent sous l'effet de la concentration.

"Merrowwww" Nan! Je dois sauver mon patient.

Laurent accuse la fatigue, une opération standard qui a pris trop longtemps, mais peu importe, le patient est guéri.

N'empeche qu'après sept nuits a ne pas fermer l'oeil pour un foutu chat, il commence a s'inquieter, il va demander a son chef de ne pas faire trop d'opérations délicates les prochains jours.

 

 

 

  • Laurent ajuste la position de son scalpel, s'apprete à découp... "merrrowwww"".

Catastrophe!

Son patient se vide sur la table d'opération, il doit faire quelque chose, mais "merrooww, merroooww".

Laurent claque et sort de la salle sous le regard ébahi de l'anésthésiste.

 

 

 

- "Meeerrrooooooow, merrowww". Le miaulement strident du chat toujours dans sa tête, Laurent sourit. Il a fini par s'habituer. "Merrowww".

Il ajuste son scalpel. Ne pas rater les nerfs! "Merrowww"

L'amputation des membres se déroule comme Laurent le désire, le "Merroooww" dans sa tête accroit sa précision.

Et le chat, les nerfs a vif, vivra toujours, amoureusement soigné par Laurent, et la douleur des nerfs torturé assure a Laurent de toujours entendre ce doux bruit: "Merroooowww".

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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 23:25

 

Langage vulgaire (encore oui)

 

 

« Bleeeuoorg ». Pas très classe comme répartie de drague n'est ce pas? Et encore, s'il y avait que ça.

Je m'appelle disons... Fred! Ça sonne bien Fred!

 

C'était une soirée comme tant d'autre, j'étais sorti en ville picoler un peu avec les copains et j'en avait profiter pour faire étalage de mes talents de drague.

 

J'avais repéré une petite brunette tout a fait charmante avec un décolleté à damner un saint.. j'étais pas le seul d'ailleurs. Tous les copains bavaient dessus et chacun guettait l'occasion de se lancer.

 

Mon ami et allié: l'alcool. Grâce à lui, sans complexes, je l'ai accostée devant tous mes potes dégoutés d'avoir attendu si longtemps.

Je lui ai payé un verre. Et quelques autres.

 

Le principe était simple, picoler, rires beaucoup, flinguer tous les neurones susceptibles de me rappeler que d'ordinaire je suis timide, et surtout flinguer tous ceux capables de lui rappeler à elle qu'elle pouvait être timide.

 

Je réussissait à capter son regard et à la faire rire en continu depuis quinze bonne minutes quand j'ai décidé de l'embrasser et disons.. de passer à la suite. J'allais pas payer autant de verres pour rien non?

 

C'est a ce moment, que mon estomac s'est rebellé, juste alors que j'allais lui chuchoter mes projets pour la nuit à l'oreille: « Bleeeuoorg ». La honte! Elle m'a giflé, faut dire être couverte de vomi ça doit énerver mais quand même! Tous mes potes regardaient!

 

 

Bon, autant dire que la soirée était pliée, j'ai supporté les railleries de mes potes quelques temps, le nez dans mon verre puis j'ai craqué.

Les bagarres entre potes c'est pas vraiment joli, alors je vous épargne ça, juste pour dire que Dédé s'en est tiré avec une molaire en moins, et que les autres s'en sont tirés à peu près indemnes ce qui ne fut pas mon cas. Ni celui du trottoir d'ailleurs, le videur du bar était très vigoureux et le ciment du trottoir encore frais.

 

J'ai du perdu quelques dents dans l'opération mais difficile à dire... enfin vous allez comprendre.

 

Qu'à cela ne tienne! Nana enfuie, potes fachés, une seule solution: rentrer!

 

J'ai pris mes clefs et ai commencé à chercher ma fidèle R5 parmi les voitures garées.

 

Ce fut long! Trèèèèèès long!

 

Tout d'abord, je suis myope, mes lunettes avaient disparues quelque part dans le bar et avec l'alcool, il fallait que je m'approche à deux ou trois mètres maximum d'une bagnole pour savoir si oui ou non c'était la mienne.

 

Ensuite, je me souvenait plus du tout ou est ce que j'avais bien pu garer cette foutue caisse.

 

Bon, j'ai cherché longtemps (oui, vous l'aviez compris, mais ça m'a marqué). Puis enfin j'ai trouvé, R5 blanche, avec les dés en mousse sur le rétro et tout (non! Non je n'ai pas mis de dés en mousse dans ma voiture, j'ai juste laissé ceux qu'avait laissé l'ancien proprio, la flemme quoi!), j'y étais!

 

Sur le moment, la clef voulait pas rentrer, faut dire que mes mouvements étaient un chouia aléatoires. Me suis escrimé dessus un moment puis j'en ai eu marre. J'ai hurlé, vociferé à l'encontre de cette stupide bagnole et pour finir, n'y tenant plus, j'ai peté le carreau.

 

C'est a peu près a ce moment là que deux types sapés à l'identique se sont pointés. « Bonsoir Monsieur, on peut savoir ce que vous faites?

- J'essaie d'ouvrir ma putain de tire, ça vous pose un problème?

  • Disons que ça nous interesse, vous pouvez prouver qu'il s'agit de votre véhicule?

  • Dis donc connard, c'est pas ton problème! Et puis toi et ton pote retournez à votre bal costumé et foutez moi la paix! J'ai pas l'habitude d'écouter les mecs déguisés en schtroumpfs! »

 

Oh la boulette! Ca a fait mal! Ils étaient pas contents! Je crois que je me suis débattu. D'autres dents ont du partir en vacances, en tout cas ce matin m'en manque cinq.

 

Moralité:

Ne pas tenter de saouler un nana qui tiens mieux l'alcool que toi.

Ne jamais casser une voiture tant qu'on est pas sur a 100% que c'est la sienne (surtout quand tu te rends compte le lendemain que c'était Dédé qui t'avait emmené »

Les flics n'ont aucun sens de l'humour.

Demain, j'arrête l'alcool.

Ouille!

 

 

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14 septembre 2010 2 14 /09 /septembre /2010 22:56

 

Tout public avec spéciale dédicace pour les joueurs de jeu de rôle mais surtout aux joueurs de World Of Warcraft.

 

 

Skriiz était un gobelin!

Un mètre cinquante, vert, de longues oreilles, un physique ingrat, pas de quoi être heureux.

 

Pour l'heure, c'était pas son principal problème, il avait trouvé un petit boulot sympa, cool et tout, construire un bateau pour un humain un peu fêlé!

Pas trop dur, que douze heures de travail par jour, presque pas de coups de fouet, une sinécure quoi!

 

Puis un jour, un groupe de tarés a déboulé, ils ont buté le cordon de sécurité, Skriiz s'est planqué, ils en voulaient sans doute au boss, il allait pas se mêler de leurs affaires!

 

Tout aurait pu bien tourner, mais les malades parcouraient tout le complexe, dénichant tous les ouvriers planqués en criant leur cri de ralliement « J'dois pex! J'dois pex!* ». Et ils ont débusqué Skriiz planqué derrière un bidon d'huile.

 

Skriiz renversa le bidon d'huile, retardant ses assaillants, des boules de feu sifflant à ses oreilles et couru vers la sortie, les cinq enragés au train!

 

Il prit la fuite au sud, l'équipe de déments hurlants toujours aux trousses ralentissait a peine pour massacrer sangliers et voleurs qui infestaient les parages.

 

C'est alors qu'il traversait un cours d'eau qu'un sortilège le toucha la douleur le consuma lentement et c'est ainsi, alors qu'il pensait a sa femme et à ses enfants, que Skriiz s'éteignit!!

 

5 points d'expérience!

 

 

 

*NDA: pex pour les barbares (dont moi) qui jouent a ce genre de jeux veut dire gagner des points d'experience pour gagner de nouvelles capacités.... en gros.

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3 septembre 2010 5 03 /09 /septembre /2010 12:46

Tout public

 

Bon, un texte sans doute a retravailler, me faut des points de vue extérieur concernant la compréhension du texte, n'hésitez pas a commenter.

 

 

« Quoi que vous en disiez Docteur, je suis sur qu'il a tout manigancé depuis le début! »

Mon interlocuteur, en complet élimé gris, se recala dans son fauteuil me regardant attentivement: « Et pourquoi aurait il manigancé tout cela selon vous?

- C'est simple, il voulait ma Natasha, il l'a toujours voulue! A peine je l'ai vu débarquer dans le quartier que j'ai remarqué ses regards en biais vers elle, et je sentais son hostilité! Oh, personne voulait me croire c'est sûr, mais pourtant, j'en suis certain! Puis tout le reste, oui! Oui! Cet enfoiré m'a piégé! Oh il jouait les gentils derrière ses airs innocent et hop! En deux temps trois mouvements, ce salopard m'a envoyé devant VOUS! JE SUIS ¨PAS FOU VOUS COMPRENEZ? JE SUIS PAS FOU BORDEL DE MERDE! Ah! Ah! S'il était là je lui.... » me tordant les mains de rage, je n'arrivait pas à trouver mes mots.

Mon docteur rajusta sa veste et jeta un œil sur son foutu calepin: «  Bien! Monsieur Maurice, je crois que notre séance se termine. De toute façon il vous faudra un peu de temps pour réfléchir à tête reposée. J'aimerai vraiment que vous me décriviez exactement en quoi il vous a été hostile pendant notre prochaine séance. »

 

 

Il me croit fou lui aussi! Il m'a renvoyé dans ce trou, dans cette cellule de prison qui n'en porte pas le nom. Mais je sais bien moi que j'ai raison! …. vous qui me lisez, vous me comprendrez peut être, je vais vous raconter.

Je m'appelle Arnaud Maurice, j'ai 35 ans, je suis, ou plutôt j'étais maraicher.

J'ai monté ma petite exploitation il y a dix ans de cela, après m'être marié avec Natasha!

Ah, Natasha! Elle n'a pas vieilli d'un jour! J'ai fait sa connaissance chez un ami il y a une douzaine d'années, et je l'ai tout de suite remarquée, elle était déjà magnifique. Une grande brune élancée, avec un regard clair et doux a la fois avec ses yeux noisette. Je suis tout de suite tombé sous le charme.

Tout les copains en avaient également après elle, mais ces andouilles ont pas osé se lancer, et c'est moi qui l'ai eue finalement.

 

Tout allait bien, on s'est marié, j'ai monté ma petite exploitation avec l'aide de mon père et elle a quant à elle pris les rênes de la comptabilité et de la relation client de ma petite entreprise.

Bah, on a bien eu quelques différends de temps à autre, surtout concernant cette stupide histoire d'enfants mais rien de grave. Tout s'est arrangé quand je lui ai fait comprendre que j'avais trop de travail pour ça, et puis, honnêtement, je voulais la garder tel-quel, j'avais vu suffisamment de mes potes se retrouver avec de grosses dondons déformées par les grossesses pour savoir que les gamins: non merci!

 

Et puis Il est arrivé.

 

Vous comprenez, mon exploitation est en bordure d'un petit lotissement, je m'entendais bien avec mes voisins, ils me foutaient la paix! Et puis les femmes des voisins occupaient Natasha quand j'avais pas envie de l'avoir sur le dos! Après tout, qui veut avoir sa nana sur les bras vingt quatre heures sur vingt quatre?

 

Puis ce sale con est arrivé, dans son camping-car blindé jusqu'à ras-bord, et s'est installé juste la maison a coté.

Immédiatement, il a cherché à se mettre le quartier dans la poche, connard de charmeur! Il a invité tout le monde a une soirée chez lui pour son installation, je vous jure, quelle idée débile!

Moi j'avais pas que ça a faire mais Natasha a insisté. On est donc allé chez ce type, Natasha m'a dit qu'il s'appelait Bernard.

 

Il m'a immédiatement déplu! Un grand type tout maigre, brun, les yeux bleus et ses mains....! Ah, ses mains! Toutes fines qu'elles étaient! Et pas un cal, rien! Les mains d'un type qu'a jamais fait un travail honnête de sa vie.

Mais surtout ce qui m'a énervé, c'est cette manière qu'il avait de regarder Natasha. Je lui avait pourtant bien fait comprendre que c'était MA femme, mais cet enfoiré avait l'air bien décidé a braconner sur mes terres.

J'avais envie de partir, certains de mes voisins aussi d'ailleurs, mais les greluches se sont liguées pour nous convaincre de rester, j'ai donc pris mon mal en patience.

J'ai appris que le type était un écrivain soi-disant célèbre, mais bon, du genre de bouquins chiants comme la mort qu'on trouve sur les devantures quand ils ont reçu leur prix et qui disparaissent aussi sec passque de toute façon, seuls les gros snobs qui veulent se faire mousser les achètent.

 

Une fois ces obligations sociales évacuées, j'ai cru qu'on allait pouvoir être un peu tranquille.

Le lendemain, en rentrant des serres, je l'ai trouvé sur mon canapé! Il était soi-disant venu chercher un peu de sucre. Bon, j'avais pas que ça a faire, alors je l'ai poliment mais fermement mis à la porte avec son sucre, mais cet enfoiré avait déjà commencer à abattre son jeu et Natasha m'a reproché ma grossièreté.

 

J'ai cru m'en être débarrassé une petite semaine, puis un jour en rentrant des serres, assez tard en plus, j'ai constaté que Natasha n'était pas a la maison. C'était la première fois qu'elle me faisait ce coup là, a cette heure ci le repas aurait du être prêt, mais rien.

Elle a débarqué la bouche en cœur trente minutes plus tard et m'a dit: « Excuse moi chéri, je suis allé récupérer le sucre chez le voisin mais j'ai pris du retard. Tu sais qu'il a des histoires pas-sio-nantes a raconter? »

Passionnantes tu parles! Cet enfoiré lui faisait du gringue oui!

Enfin bon, je l'ai immédiatement remise aux fourneaux et lui ai rappelé ses devoirs conjugaux. Elle m'a fait la gueule en plus! Et merde, c'est pas moi qu'étais en retard pour le diner, il allait falloir que je m'explique avec le Bernard là!

 

Le surlendemain, j'ai profité que Natasha aille chez des fournisseurs pour aller m'expliquer avec lui.

Cet enfoiré m'a reçu gentiment et s'est même permis de jouer les étonnés. Ah la vache! Je lui ai expliqué ma façon de penser en terme très clairs et lui ai défendu de revoir Natasha si j'étais pas la! Non mais!

Il a joué les innocents jusqu'au bout le salopard, mais je croyait que le message était passé.

 

Me suis rendu compte le lendemain que le message était peu être trop bien passé, pour tout dire, il avait même circulé dans tout le voisinage. L'enflure avait colporté l'histoire a tout le quartier, toujours derrière ses airs de Sainte-Nitouche bien sûr! Et cette affaire a fini par revenir aux oreilles de Natasha.

Ah! Cette scène qu'elle m'a faite! Comme quoi fallait que j'arrête d'être agressif et jaloux et que c'était juste un bon voisin. Ah la conne! Magnifique conne mais une conne!

 

Une semaine plus tard, les ennuis ont commencé a l'exploitation!

Tout d'abord, y a eu les sacs d'engrais! Je les entrepose dans un endroit sec, histoire que la pourriture vienne pas se mettre dedans, mais une nuit pluvieuse, la porte était restée ouverte.

Le temps que je m'en rende compte, tous mes sacs étaient fichus, ça allait me couter bonbons.

Le seul souci, c'est que j'étais a peu près sur d'avoir solidement fermé la porte la dernière fois où je m'en étais servi. J'y ai pas pensé immédiatement mais je me suis demandé si c'était pas une vengeance personnelle. Mais bon! Ce col blanc de voisin pouvait pas savoir un truc comme ça les mains plongées dans les papiers a longueur de journée mais.... j'ai quand même eu un doute.

 

 

Ensuite y a eu l'histoire du traitement.

Je traite régulièrement mes plants avec les meilleurs produits chimiques du marché, je me fous pas de la gueule de mes clients moi!

Mais après un des traitements, j'ai pu constater que tous mes plants crevaient les uns après les autres, une catastrophe.

Les experts de l'assurance sont venus, et ces types m'ont dit que je serai pas remboursé! Il m'ont dit, à MOI, que du désherbant avait été employé a la place du traitement et que ma police ne couvrait pas les erreurs de l'exploitant! Ils ont ajouté que je devrait éviter de placer les désherbants dans les même local que les produits pour traiter.

Mais bordel, je fait toujours scrupuleusement attention au produit que j'utilise, ça pouvait pas être ça, et en plus ils se sont permis de me prendre pour un débile. Je sais lire une étiquette merde!

J'ai voulu faire vérifier, mais les bidons utilisés étaient déjà partis au recyclage..... en revanche, la mauvaise herbe des serres 6 et 8 s'étaient fait plaisir et ça m'a fait du retard pour lancer la production suivante, obligé que j'étais à défricher les allées.

 

Autant dire que mon humeur était pas des meilleures, le remplacement des plants et des produits allait me couter toutes mes économies. Et la récolte partie en retard allait arriver hors délai et donc avec une pénalité de paiement.

En plus Natasha me faisait toujours la tête pour le voisin. Ah celui là, si je l'attrapais, il allait passer un sale quart d'heure.

 

Et puis j'ai réfléchi, deux incidents comme ça, c'était pas mon genre, sûr il était dans le coup.

Mais bon, puisque ce salopard devait aimer faire ses conneries la nuit, on allait être deux a jouer! J'ai sorti le fusil, l'ai nettoyé et graissé consciencieusement avant de monter la garde chaque nuit sur mes entrepôts.

Plusieurs fois, j'ai cru voir les rideaux bouger à la fenêtre du Bernard, lui aussi me guettait le salopard! Mais ce coup ci, j'étais prêt.

 

Ça allait mal avec Natasha! Elle me reprochait mes nuits de veille au dehors. Je lui ai bien expliqué que c'étaient des actes de malveillance et que je pouvait pas me permettre de relâcher ma vigilance mais elle voulait rien savoir.

Pendant ce temps la, le Bernard vaquait a ses occupations, et je pense bien lui avoir vu un petit sourire en coin quand il me regardait: le salaud!

Pendant ce temps la, ces commères de voisines m'ont dit que le sale type s'inquiétait pour moi, que je devrait aller le voir pour régler nos différends. Les connes! Elles se rendent pas compte que c'est du cinoche?

Pour finir, Natasha m'a obligé a rester à la maison la nuit sous la menace de retourner chez sa mère. J'ai bien du céder.

 

 

Ça n'a pas raté, 3 mois plus tard, mes serres étaient défoncées a coup de pierres. Sans doute un coup des gamins du coin m'a dit le gendarme, le crétin, j'ai bien tenté de lui expliquer que c'était le Bernard en réalité, mais ce rond de cuir a rien voulu entendre.

J'étais ruiné, je contemplais l'étendue du désastre avec colère, ce salopard m'avait mis sur la paille!

 

Quand je suis rentré, l'écrivaillon de mes deux était CHEZ MOI! J'étais prêt à le sortir par la peau du cul quand Natasha s'est interposée, me disant qu'il était prêt a nous prêter de l'argent pour relancer l'exploitation.

Ce connard! Il m'a mis sur la paille POUR VENIR ME DONNER L'AUMONE!!!!

Je suis un type normal! J'ai craqué!

J'ai sorti le fusil et je me souviens plus de rien après.

Les gendarmes qui m'ont arrêté m'ont dit que j'avais poursuivi Bernard dans tout le lotissement en lui tirant dessus et en hurlant.

J'ai été jugé, et un connard d'expert psy a dit que j'étais caractériel et paranoïaque. Ils m'ont collé dans un asile de dingues.

Cette enflure de Bernard! Il m'a bien piégé!

Mais heureusement, j'ai Natasha! Elle est pas venue me voir la pauvre, trop triste, et trop occupée a me faire sortir de la pour me rendre visite, mais elle viendra. Elle viendra.

Vous me croyez n'est-ce pas?

 

 

J'hésite a garder ce dernier paragraphe, qu'en dites-vous?

 

A trente kilomètre de là, Bernard sourit.

Elle est là! La femme de mon voisin! La magnifique, la sensible, la délicate Natasha!

Et le plus beau, c'est qu'elle vient me demander conseil, a moi!

Ah, son regard! Comme elle me regarde, je regrette presque que son abruti de mari ne soit pas la pour voir ça!

Évidement que je comprends qu'elle ne puisse rester avec un cinglé ruiné!

Mais bien sûr que je vais l'aider a remplir les papiers du divorce! Ce serait quand même dommage d'avoir fait tous ces efforts pour évincer le Cro-Magnon pour ne pas en récolter les fruits non?

Elle est à point! Quelques semaines encore de patience, et elle sera à moi!

 

 

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